Ig’e5r d’e5 jag halvt medvetsl’f6s l’e5g i soffan och sl’f6tittade p’e5 tv, visade en av sverigekanalerna den brittiska versionen av Du ‘e4r vad du ‘e4ter. Eftersom jag var os’e4ker p’e5 var fj’e4rrkontrollen g’f6mt sig b’f6rjade jag lydig f’f6lja med hur det skulle g’e5 f’f6r den stoooora tanten som levde enbart p’e5 l’f6sgodis och Coca-Cola. Jag rycks upp ur min slumrande tillvaro d’e5 den elaka n’e4ringsexperten sliter ut godis ur sk’e5p och l’e5dor och ryter: “Bloody hell! Who lives here? Willy Wonka?” En stund senare plockar experten fram en stor klase med m’f6rka vindruvor och fr’e5gar l’f6sgodistanten vad hon associerar till d’e5 hon ser dessa. Jag t’e4nker f’f6r mej sj’e4lv:“Hah, l’e4tt: frukt och gr’f6nsaker= fibrer=r’e4tt, l’f6sgodis= raffinerat socker =fel” Little did I know how wrong I was. Ist’e4llet svarar n’e4ringsexperten:“De h’e4r druvorna p’e5minner om dina hemorrojder” Jag sp’e4rrar upp ‘f6gonen av f’f6rskr’e4ckelse och b’f6rjar sm’e5ningom inse att det ‘e4r n’e5goting mycket fel med det h’e4r tv programmet. Fj’e4rrkontrollen ‘e4r dock fortfarande f’f6rsvunnen s’e5 jag forts’e4tter -visserligen misst’e4nksamt- titta p’e5 programmet. D’e5 h’e4nder det: utan f’f6rvarning plockar den perversa kostexperten fram en liten tupperwarel’e5da, ‘f6ppnar den och visar en bit kaki. bajs. skit. Jag panikerar. Samtidigt som jag f’f6rs’f6ker skydda mina ‘f6gon (“my eyes, my eyes!”) letar jag skr’e4ckslaget efter fj’e4rrkontrollen. Hittar den efter vad som k’e4nns som en evighet och st’e4nger av tv:n. En l’e5ng stund sitter jag sedan alldeles tyst kvar i soffan, kramar om mina kn’e4n, vaggar l’e4tt fram och tillbaka och f’f6rs’f6ker lugna ner mej. Vad ‘e4r det f’f6r en sjuk m’e4nniska som producerar dylika tv program? Finns det faktiskt en efterfr’e5gan p’e5 bajs? Kalla mej old school, men jag ser hellre p’e5 sit coms och dokument’e4rer om valar. Om jag nu n’e5gonsin v’e5gar titta p’e5 tv (eller ‘e4ta vindruvor) igen. Read more
